"Obcecado...é a palavra que os preguiçosos usam para descrever as pessoas determinadas."

"Quer crescer? Cala a boca e treine!!!!"

"Não faça do seu treino um programinha social"

"Se você treinou e não sentiu dor, é porque seu treino foi uma bosta!!!Volta para academia e treine de verdade"

"Não va para academia desfilar e sim treinar. Se você é um desses é melhor ficar em casa."

"Deixa a teoria de lado e mete peso, seu rato."

HARDCORE / MUSCULAÇÃO HARDCORE

O termo hardcore surgiu a partir de um contexto militarista, usado para designar militantes agressivos e também criminosos. Com isso, a palavra hardcore acabou sendo atribuída a qualquer variação extrema ou exagerada de algo.
Hardcore, literalmente, significa miolo, centro ou núcleo duro. Em português, o significado mais adequado seria "casca-grossa". Na musculação, o termo hardcore começou a ser utilizado para designar valores pessoais, onde o principal objetivo era o aumento de massa muscular.

MUSCULAÇÃO HARDCORE
Por um longo período, a musculação foi vista como uma prática ignorada e recriminada tanto pela sociedade como pela medicina. Durante muito tempo, a medicina virou a cara para a musculação, desconsiderando-a, alegando que não trazia benefícios ao corpo, causava lesões, etc. Esse quadro só veio a mudar com aparecimento do Fitness.
O Fitness, para quem não sabe, foi criado por empresários, que, naquele primeiro momento, somente tinham interesse em lucros. Na época, foram criados milhares de programas de ginástica e novas modalidades dentro das academias. Deu-se assim início a uma verdadeira propaganda a respeito dos benefícios que essas atividades proporcionariam à saúde. Só que essas atividades não passavam de uma nova forma de lazer e distração.
Com tudo isso, por um bom período, a musculação ficou jogada de lado e esquecida. Essa mesma musculação viu-se obrigada a retirar-se e ocupar locais que mais pareciam buracos, ou porões, restringindo-se assim a um punhado de pessoas que tinham ideais e objetivos reais.
Porém, o Fitness começou a declinar, pois não havia a fidelização de seus clientes. Seus alunos entravam e saiam a todo instante das academias, virando uma verdadeira “zona”, onde ninguém sabia ao certo o que estava fazendo e aonde iria chegar. Com isso, os empresários, visando equilibrar suas finanças e conseguir fidelizar seus clientes, resgatam a musculação, que surge como a salvadora do mundo fitness.
Devido a todo esse interesse, pesquisas sérias começaram a ser feitas a respeito dos benefícios que a prática da musculação poderia trazer. Tudo isso ajudou a reconstruir a história do nosso esporte.
A musculação, que antes era mal vista pelos médicos, tornou-se uma forte aliada no combate a doenças, lesões e outros problemas.
Apesar de tudo isso, a ganância pelos lucros expandiu-se a diversas indústrias. Suplementos, roupas, calçados, cosméticos, remédios, vitaminas, academias que mais parecem centros recreativos, etc. A tentativa de sugar dinheiro das pessoas continua e cada vez torna-se mais feroz. A falta de conhecimento e esclarecimento das pessoas faz com que, a cada dia, empresários, indústrias e donos de academias se aproveitem, retirando vantagens em cima de vantagens. A intensão é lucrar a custa de imagens, luxo, novas invenções, modismo e recriações de métodos já existentes, que nada mais são do que cópias da musculação underground.
O que observamos hoje é uma busca pelo lucro fácil, em cima de frescuras que não trazem resultados reais.
Vendem resultados camuflados e enganosos. Vendem uma musculação que não te traz resultados, que não te faz crescer. Vendem milhares de suplementos que não valem nem 1% do que custam. Vendem toneladas de atividades de “circo”, que são realizadas dentro das academias e, a cada dia, surge uma novidade de momento, a modalidade da “moda”, etc.
Devido a todas essas turbulências, surgiu o cenário Hardcore na Musculação.
A musculação hardcore foi esquecida por milhares e é indesejada por muitos.
Porém, muita gente ainda hoje procura por academias adeptas à musculação hardcore, a verdadeira musculação.
"Onde está o hardcore? Hardcore realmente é um lugar, mas não tente procurá-lo. Não tem nome e não tem endereço. Você não encontrará na lista telefônica ou na internet. Talvez através de recomendação pessoal ou das conexões certas. O hardcore está no coração. E contanto que você tenha um desejo intenso de treinar mais duro e mais pesado do que você fez da última vez, ou em todas as outras vezes, você estará no lugar certo."

(MOMENTO COMÉDIA 3) SEI QUE TO FORTE!!! DAQUI PRA FRENTE É SÓ DEFINIR (KKKKKK)

Eu sei que vocês Fan Fans, malham também. Para começar não concordo com essa palavra "malhar", malhação pra mim é o seriado idiota da Globo. Nós ABOMAIS treinamos, mas não se assustem com isso, bodinhos, aqui não vou falar sobre treino, ainda, mas sim da rotina alimentar de vocês gazelas.
Aqui vai a dieta do cabritinho, é como vou chamar sua pobre alimentação:
Depois de chegar da balada, onde você gastou R$ 200 em whisky pagando para as biscateiras de sempre que você nunca acatracou ,e após passar aquele gel na cabeça, as 15:00 você está pronto para seu rico café da manhã.
Você abre a sua dispensa e não vê nada!!!Não tem biscoito recreio, nem Yakult na geladeira, e sua mãe não está em casa pra te fritar um bolinhos com manteiga!!Mas não é hora de entrar em pânico ,chaveirinho do capeta, estou aqui para ajuda-lo.
Vá até a dispensa e pegue aquele resto de Froot Loops, é aquele sucrilhos do tucano(é eu sei que você gostou caixa , rosa e tal...), derrame o sucrilhos numa caneca de chopp de cerâmica que seu pai tem na prateleira. Apesar de você ser um cabritinho,e não ter leite na sua casa, por que sua mãe gastou todo pra fazer aquele bolo de chocolate no fim de semana, você usará um substituto. Adicione um copo de Diet Sprite que está de baixo do banco do seu carro, e aí está!! Sua primeira refeição!!
Ok, suponhamos que você foi a academia* e malhou quase até sentir dor, algo que você não tolera, e chegando em casa você está com fome, você é rosca mas é gente, e aí vem a pergunta, o que comer?!?!
O seu pós treino é bem simples, 3 Halls, mais um copo de Sprite, um sonho que sua mãe comprou pra você com todo carinho e um Choquito branco, UAU, do branco é demais!Depois da farta refeição, um leve cochilo, para não catabolisar.
Já são quase 22:00, seu amiguinho chabi te ligou e falou que está te pegando em 30 min, e você não comeu nada e muito menos passou o gel no cabelo!Não se desespere, permaneça calmo, moça, sua mãe foi ao supermercado e trouxe tudo que você gosta!!
São tantas coisas; doces, salgados, refrigerantes que você está perdido no meio de tantas guloseimas, mas vou te socorrer. Aqui vai uma receita o que chamo de Pizza ala Bodê. O que você tanga frouxa vai precisar para prepara-lo:
1 pacote de biscoito Negresco,
1 saco de marshmellow
1 porção de orégano
Modo de preparo:
Separe os biscoitos e coloque numa bandeja pequena. Insira os marshmellows nos pedaços de biscoito e depois feche como pequenos sanduíches, e espalhe-os pela bandeja, cubra com orégano e coloque no microondas por 40 segundos. E aí está sua Pizza ala Bodê.Uma dilícia repleta de calorias vazias do jeito que você gosta!
Depois de encher seu buxo de cobra, você está na balada, com seus amigos rosinhas. Agora está na hora de dar sua tacada de mestre, o super trunfo, o cheque mate!!
Quando todos seus supostos amigos estiverem ao seu redor, e as honestas lhe pedindo dinheiro para comprar um frozen , você como que num passe de mágica, saca um Nutri do seu bolso. Sues colegas ao verem a reluzente embalagem do cereal em barra, ficarão aterrorizados, espantados, e o seguinte dialogo surgirá:
Amigo Paga Pau:"Que parada é essa véio!?!?!
Bodinho:"É um nutri brother..."
Amigo Paga Pau:"Cara, você tá noiado com essa parada de malhação!"
Bodinho: "Pois é, pra ficar sarado tem que fazer sacrifícios brother!"

(DIRETO DE RESPOSTA) FIM DOS TEMPOS - Onde vamos chegar???É o fim??? O apocalipse??? Armaggedon??

Um dia na academia. (Baseado em fatos reais)

Peguem suas camisas baby look, mandem a mamãe lavar tênis fashion, e peçam para suas irmãzinhas a garrafinha térmica da XUXA e...vamos MALHAR!!!!!!!
É sexta-feira, você cabritinho logo pensa:"Merda, tenho que malhar, tenho que chegar inchado na balada hoje, meus amigos e aquelas minas vão pirar!"
Não estou apelando!É a pura verdade!!!(ABOMAI)
Então você "princesinha",depois de se nutrir perfeitamente marque com seu coleguinha morde fronha na academia. Mas chegar na hora combinada não é uma tarefa fácil!! Você tem que escolher a roupa apropriada para a prática desportiva anaeróbica. São tantas blusinhas, regatas chabis e baby look fan fans de todas as cores e modelos! Rendada, de crochê (sei lá como se escreve essa porra!), com babado ou de couro. Pegue aquela pretinha que sua tia te trouxe do Paraguai, com os dizeres GET BIG em lantejoulas rosas. Quanto a bermuda, foi mais fácil, aquela de lycra, que você comprou pra fazer spinning, mas desistiu na primeira semana quando soube que as bikes não tinham rodinhas. Depois de pegar o seu tênis sequinho no forno, você está pronto!!
Mesmo com todo cú doce que você fez, e chegando 30 minutos atrasado na academia, seu parceiro de malhação consegue chegar depois. Enquanto desce as escadas, para encarar a malhação mais dura de sua vida, gire os braços para frente e para trás, assim aquecendo toda parte superior do corpo. Depois vá cumprimentar todas as pessoas da academia, para fazer "um social", menos aqueles idiotas que ficam levantando pesos absurdos, usando roupas velhas e comendo bananas depois do treino(é nóis)!
Depois de pegar sua série na "fichinha do fêssor" , que o bodinho não lê mesmo e carrega só de viadagem, a malhação se iniciará. Seu malhação de hoje será: Peito, Bíceps e Abdominal.(Obs: Em hipótese nenhuma um bodinho treina coxa e perna!)

Voce é um frango de academia??

1° São aqueles mulekinhos que vao na academia 1x na por semana , e torra o dinheiro do pai com suplimento alimentar como se isso fosse adiantar muito, Pois todo dia enche o toba com lanche de Mc'donalds e no mínimo toma 2 litros de coca por dia, sem botar na boca 1gm de proteina2º como eu disse ali em cima vão na academia 1x por semana, são aqueles que vão puxar ferro, por exemplo o Pulley triceps, coloca mais de 20kg mesmo sabendo que nao vai aguentar, puxa 2x da uma disfarçadinha e sai e vai papiar. quer dizer não levar a academia a sério em momento nenhum, depois reclama porque não cresce.3° esse é o que me dá mais raiva, é aquele que faz o exercicio todo errado, sai gritando igual uma porca na academia, e quando termina abres os braços como se tivesse com o suvaco assado, estufa o peito e te olha com aquela carinha de bad-boy ''e ai vai encarar?'' ou então olha pra quantas barrinhas voce está puxando com aquela carinha de '' eu puxo mais''4º é quase a mesma coisa que o terceiro, vao pra academia motivados por modinhas que se criam na TV,ficam fazendo pose no espelho mostrando seu corpinho tipo ''Seu Madruga'', aparecem só no verão, e depois disaparece achando que em 2 meses consegue ficar musculoso , coitado não sabe a barra que é...5° e finalmente aquele frango chato, aquele soh vai pra atrapalhar, soh vai pra ficar batendo papo, ocupando máquinas sem ao menos usar elas, começa na segunda e na terça ja se acha o dono do assunto...Lembrando que ser frango não é ser aquela pessoa que é magrinha, que ta começando agora, um iniciante..são apenas manés que querem dar um passo maior que a perna, que se acham os saradões, se acham os melhores da academia, fazendo os exercicios por apenas uma coisa : Modinhase Voce é um?

Mais um exemplo da longevidade de quem treina sério, com pesos.

Que idade seu pai tem, 60, ou menos? Seu pai é daqueles sedentários, quetodo dia tomam uma birita e queimam um cigarrinho, e só gostam ler e verTV? Se for, então agora olha para ele e depois olha para o cara nestafoto, que tem 62 anos e me responde quem está melhor seu pai ou ele?Este é um “bombado” como vocês dizem, referindo-se a aqueles que treiname levam a musculação a sério. E o seu pai, como ele está agora, comendosopinha à noite, fazendo caminhada em volta do quarteirão como setivesse 80 anos, fazendo fisioterapia para se recuperar dos infartos,preocupado com a pressão alta que não baixa, e com aquela pança enormeque a coitada da sua mãe que tem que agüentar todos os dias.... mais quenada, ele deve ter aproveitado muito a vida,certo?O tempo é implacável.
Falo isso por que é muito irritante me deparar todo dia com a TV eoutras mídias e alguns burocratas de órgãos do governo, falando asneirassobre quem treina com pesos e usa suplementos buscando um estilo de vidadiferente do deles, um bando de recalcados e invejosos. Vejam estapreocupação ridícula de um orgão do governo que fica ditando o que vocêdeve tomar ou não de suplementos, mas esquece que 10% das internações emhospitais é causada pelo uso do cigarro, que são 30 milhões de fumantesno Brasil, futuramente mais doentes, 200 mil morrem por ano no brasilpor doenças provocadas pelo fumo, o gasto com a saúde, para tratamentodos fumantes é maior do que o governo arrecada de imposto das indústriado fumo. E a quantidade astronômica de doces e açucares com que sãoseduzidas às crianças em nossa sociedade, isto é mas pernicioso à saúdede uma pessoa no início da vida (obesidade, diabetes, pressão alta) doque à saúde de um adulto que toma suplementos. E a maisperniciosa de todas as coisas que se ingere, a bebida alcoólica, essanem se fala, nem irei tocar nesse assunto por que todo mundo já estacansado de saber. E a hipocrisia continua reinando na nossa sociedade dolobby. Valeu...